Kapag Hindi Ka Na Ginagalang ng Anak Mo, Gawin Mo ‘To – 6 Paraan Para Muling Makamit ang Respeto!

May dumating na panahon na tila baligtad na ang mundo. Ikaw ang naging sandigan. Ikaw ang gabay. Ikaw ang unang nagpahalaga sa kanila. Ibinuhos mo ang iyong panahon, pagsisikap, at buong puso sa pagpapalaki sa kanila nang maayos. Ngunit habang tumatagal, napapansin mo ang pagbabago. Hindi na sila nakikinig tulad ng dati.

Tila walang silbi ang iyong mga payo. Minsan nararamdaman mo na binabalewala ka lang nila. Pakiramdam mo ay isa kang pabigat. Masakit ito. Malungkot. At oo, nakapagtataka. Paano humantong sa ganitong punto? Ang una mong reaksyon ay paalalahanan sila sa lahat ng sakripisyong ginawa mo. Gusto mong sumigaw. “Hindi ako ganito dati. Ako ang nagpalaki sa inyo.”

Ngunit alam mo rin na hindi sa pamamagitan ng pagsigaw maibabalik ang respeto. Dahil ang respeto ay hindi ipinipilit. Hindi ito nakukuha sa pangangaral o galit. Kapag ipinilit mo ito, lalo itong lalayo. Kapag nagalit ka, hindi na sila makikinig sa iyo. Kaya ngayong nararamdaman mo na nawawalan ng galang ang iyong mga anak, mayroong mas matalino, mas tahimik, at mas epektibong paraan.

Sa videong ito, ituturo ko sa iyo ang anim na hakbang upang maibalik ang respeto ng iyong mga anak, hindi sa pagpilit, kundi sa pamamagitan ng dignidad, mga hangganan (boundaries), at determinasyon. Kung mananatili ka hanggang dulo, maaaring makita mo na hindi mo lang maibabalik ang respeto kundi pati na rin ang sarili mong halaga bilang magulang.

Simulan natin. Action number one: Itigil ang paghahabol sa kanilang pagsang-ayon (approval). Isa sa mga pinakamalaking pagkakamali ng maraming magulang habang tumatanda ay ang labis na pagsisikap na pasayahin ang kanilang mga anak. Maaaring hindi mo ito agad mapansin, ngunit unti-unti, ginagawa mo ang lahat para lang mapanatili ang katahimikan.

Lumalapit sila sa iyo o upang makuha muli ang kanilang respeto, nag-a-adjust ka sa kanilang iskedyul kahit pagod ka na. Pumapayag ka pa rin kahit nasasaktan ka na sa sinasabi o ginagawa nila. Pinipili mong manahimik sa iniisip mo basta’t hindi magalit ang anak mo, basta’t buo pa rin ang pamilya. Ngunit narito ang masakit na katotohanan: habang mas hinahabol mo ang kanilang approval, lalong nawawala ang respeto nila sa iyo.

Kilala ko si Margaret, isang dating malakas at masayahing babae noong kanyang kabataan. Siya ang tipo ng tao na may paninindigan at boses. Ngunit nang tumanda na siya, bigla siyang natahimik—hindi dahil nawala ang kanyang talino, kundi dahil palagi niyang inuuna ang kapakanan ng kanyang mga anak. Sila ang gumagawa ng lahat ng desisyon. Kapag may family gathering, kahit hindi niya gusto ang petsa o lugar, pumapayag siya. Kapag may problema, sinesarili na lang niya. Bakit? Dahil sa kanyang paniniwala: “Ayaw ko ng gulo, gusto ko lang ng maayos na pamilya.” Ngunit sa halip na tumaas ang respeto ng kanyang mga anak, ang kabaligtaran ang nangyari. Nasanay sila na si nanay ay laging “yes,” laging sumusunod, laging walang reklamo, hanggang sa punto na tila wala na siyang sariling boses.

Ito ang aral: Ang respeto ay hindi nakukuha sa pananahimik o pagsuko. Nakukuha ito sa pagtayo para sa iyong sarili. Kung gusto mong mabawi ang respeto ng iyong mga anak, hindi mo kailangang habulin ito. Sa halip, kailangan mong itigil ang nakasanayan na laging nag-a-adjust at laging nagsasakripisyo kahit wala nang natitira para sa iyong sarili.

Simulan mong irespeto ang sarili mo. Sabihin ang, “Hindi ko kaya ngayon.” Sabihin ang, “May iba akong opinyon at ayos lang iyon.” Sabihin ang, “Hindi ko ikakansela ang plano ko para lang sa iyo.” Maaaring magulat sila. Maaari pa silang sumimangot. Ngunit sa bawat hakbang na gagawin mo patungo sa pagtayo para sa sarili, unti-unti nilang matututunan na hindi ka umaasa sa kanilang approval para mabuhay nang may dignidad. At doon magsisimulang bumalik ang respeto. Hindi dahil hiningi mo ito, kundi dahil ipinakita mo na karapat-dapat ka sa respeto dahil una mong nirespeto ang iyong sarili. Tandaan, ang respeto ay hindi resulta ng sakripisyo. Ito ay resulta ng pagpapahalaga sa sarili (self-esteem).

Action number two: Huwag makipagtalo. Maging halimbawa kapag binabalewala ka ng iba. Kapag ang iyong opinyon ay minaliit ng iyong anak o tila minamaliit ka, natural lang na gustuhin mong ipaglaban ang iyong sarili. Minsan gusto mong isigaw ang lahat ng sakripisyong ginawa mo para sa kanila—”Ako ang nagpalaki sa iyo! Ako ang gumabay sa iyo sa buong buhay mo!” Ngunit narito ang tanong: kailan pa naging epektibo ang pakikipagtalo sa pagkuha ng respeto ng isang tao?

Ang totoo, ang respeto ay hindi pwedeng ipilit, at lalong hindi mo ito makukuha sa isang diskusyon. Kilala ko si Mang Frank, isang retiradong guro. Sa buong buhay niya, pinalaki niya ang kanyang mga estudyante nang may disiplina at respeto. Ngunit sa bahay, iba ang sitwasyon. Ang sarili niyang mga anak, tila hindi siya maintindihan. Kapag nagbibigay siya ng payo, kinukutya siya. Kapag nagsasalita siya, nakikipag-away sila o pinagtatawanan pa siya. Noong una, lumaban si Mang Frank. Nakipagtalo siya. Sinubukan niyang ipakita na may alam pa siya, na dapat pa siyang pakinggan. Ngunit habang tumatagal, lalo lang siyang nasasaktan at lalong lumalayo ang loob ng kanyang mga anak.

Hanggang sa isang araw, binago niya ang kanyang taktika. Itinigil niya ang pakikipagtalo. Sa halip na ipaglaban ang respeto sa pamamagitan ng galit, pinili niyang manahimik—ngunit hindi dahil sumusuko siya. Nanahimik siya nang may dignidad. Kapag may isyu, nakikinig muna siya. Kapag hindi siya sumasang-ayon sa isang bagay, sinasabi niya ito nang mahinahon. Hindi siya mayabang, ngunit mararamdaman mo na siya ay tapat. Unti-unti, napansin ito ng kanyang mga anak. Hindi na nila siya nakikita bilang matandang mahina o makulit. Nakita nila muli ang lider, ang haligi, ang ama na tahimik ngunit matatag.

Iyan ang kapangyarihan ng isang mabuting halimbawa. Kapag ipinakita mo na ikaw ay hindi matitinag, na alam mong makinig at mayroon kang paninindigan, hindi mo kailangang sumigaw. Ang iyong pagkatao ay mas malakas kaysa sa anumang argumento. Ang respeto ay hindi nakukuha sa pagmamakaawa; nakukuha ito sa karakter. Kaya sa susunod na makaramdam ka ng kawalan ng galang, huwag lumaban sa pamamagitan ng pagsigaw. Ipakita na hindi ka kailanman naging maliit. Magsalita nang may kumpiyansa. Tumayo nang may dignidad. Dahil ang totoo, ang taong marunong rumespeto sa sarili ay hindi kailangang sumigaw sa iba; nararamdaman iyon ng mga tao.

Action number three: Alisin ang emosyonal na pagdepende (emotional dependence). Isa sa mga pinakamahirap na tanggapin habang tumatanda tayo ay ang katotohanan na hindi na tayo maaaring umasa sa ating mga anak para sa ating emosyonal na kaligayahan. Oo, mahal natin sila. Siyempre, gusto nating mahalin din nila tayo pabalik—na makaramdam ng respeto, atensyon, at pag-aaruga mula sa kanila. Ngunit kapag naramdaman nila na kailangan mo sila para lang maramdaman mong mahalaga ka, nagbabago ang dinamika ng relasyon.

Dahil ang totoo, mas nirerespeto natin ang mga taong emosyonal na independyente. Kapag ikaw ay palaging unang tumatawag, palaging naghihintay ng mensahe, o pinararamdam sa kanila na “miss na miss kita” para lang makuha ang kanilang atensyon, hindi palaging pag-ibig ang tingin nila doon. Minsan, iniisip pa nila na si nanay ay pabigat o si tatay ay nakaka-stress.

Kilala ko si Helen, isang mapagmahal na ina. Ibinigay niya ang lahat ng oras niya sa kanyang mga anak. Ngunit nang magkaroon na ng sariling buhay ang kanyang mga anak, biglang lumiit ang mundo ni Helen. Araw-araw siyang naghihintay ng tawag. Kapag hindi siya ang tumatawag, lagi niyang sinasabi, “Bakit hindi niyo ako binibisita? Miss na miss ko na kayo.” Akala niya ay mas mapapalapit niya ang kanyang mga anak, ngunit ang kabaligtaran ang nangyari. Lalo silang lumayo. Bakit? Dahil ang pag-ibig na gusto nating ipilit ay nagiging pabigat sa mata ng iba.

Hanggang sa dumating ang araw na sinimulang tingnan ni Helen ang kanyang sarili. Nagsimula siyang maglakad-lakad sa parke tuwing umaga, sumali sa grupo ng mga kasing-edad niya, nag-aral magluto ng mga bagong putahe, at higit sa lahat, natutong alagaan ang sarili nang hindi umaasa sa atensyon ng iba. At ito ang kamangha-mangha—bumalik sila. Nagtaka ang mga anak kung nasaan si nanay, ano ang ginagawa niya. Naging curious sila dahil nakita nila na si nanay ay may sariling buhay, sariling mundo, at sariling enerhiya.

Kapag ipinakita mo na kaya mong maging masaya kahit hindi nila ibinabalik ang iyong atensyon, magsisimula silang bumalik. Hindi dahil kailangan mo sila, kundi dahil gusto nilang bumalik sa isang tao na may sariling halaga. Kaya ngayon, tanungin ang sarili: Umiikot ba ang mundo ko sa kanila o may sarili akong mundo kahit wala sila? Kapag natutunan mong bumuo ng sariling emosyonal na pundasyon kahit wala sila sa tabi mo, magiging mas matatag ka at doon babalik ang respeto. Hindi dahil hiningi mo ito, kundi dahil ipinakita mo na hindi ka kailanman nagkulang sa sarili.

Action number four: Magtakda ng mga hangganan (boundaries) at panindigan ang mga ito. Kung gusto mong ibalik ng iyong mga anak ang kanilang respeto, kailangan mong ituro sa kanila kung paano ka dapat itrato—at ang paraan para gawin iyon ay ang mga “boundaries.” Maraming magulang ang nananahimik na lang kapag bastos ang kanilang anak. Binabalewala nila ang pagsigaw, panunukso, o pagmamaliit dahil ayaw nila ng gulo. Ngunit tandaan, ang anumang pag-uugali na pinapayagan ay nagiging normal sa paulit-ulit na paraan. Hindi ibig sabihin na masama silang anak, pero kahit sila ay may sariling limitasyon sa pag-unawa kung walang pader na nagpapakita kung ano ang tama at mali. Sila mismo ay maliligaw sa pakikitungo sa iyo.

Kilala ko si Mang Robert, isang dating negosyante. Matapang at disiplinado siya noong bata pa, ngunit nang tumanda, bigla siyang tumahimik. Napansin ng kanyang mga anak na maaari siyang hiyain, kontrahin sa lahat ng sinasabi, at minsan ay pagtawanan pa ang kanyang mga paniniwala. Noong una, pinagpasensyahan niya ito, iniisip na normal lang, pero habang tumatagal, unti-unti siyang nawawala sa sarili niyang tahanan.

Hanggang sa isang araw, napuno si Mang Robert, ngunit hindi siya sumigaw. Hindi siya nakipag-away. Tumayo siya nang ma-interrupt siya. Sabi niya, “Makikinig ako kung makikinig ka rin.” Kapag ang kanyang opinyon ay binabatikos, sabi niya, “Hindi mo kailangang sumang-ayon, pero hinihiling ko na irespeto mo ako habang nagsasalita ako.” At kapag talagang sumosobra na, “Kung hindi mo ako kayang kausapin nang may respeto, hindi muna ako makikipag-usap sa iyo.”

Noong una, nainis ang kanyang mga anak, pero nang makita nila na seryoso si Mang Robert—na hindi ito pagyayabang kundi pagtayo para sa sarili—natuto silang makinig at rumespeto. Nilinaw niya na kung ituturo mo sa kanila na okay lang na maging bastos sa iyo, gagawin nila iyon. Pero kung ituturo mo na hanggang doon lang, matututo silang tumigil.

At hindi mo kailangang maging bastos sa kanila. Magtakda ng boundaries. Magagawa mo ito nang mahinahon pero matatag. Tandaan, ang boundaries ay hindi pader para ilayo sila; ang mga ito ay bakod na nagtuturo sa kanila kung paano lalapit sa iyo nang may respeto. Kung gusto mong irespeto ka, dapat mo munang irespeto ang sarili mong oras, damdamin, at espasyo. Kapag ginawa mo ito nang pare-pareho, makikita mo na unti-unting magbabago ang kanilang tono. Hindi dahil natatakot sila, kundi dahil natutunan nilang pahalagahan ka muli.

Action number five: Itigil ang pagbibigay nang walang pasasalamat. Bilang mga magulang, natural sa atin ang magbigay. Ganoon tayo pinalaki. Ibinubuhos natin ang lahat para sa ating mga anak. Ngunit may limitasyon ang pagbibigay. Kung patuloy kang nagbibigay kahit hindi ka na pinahahalagahan, hindi na iyon pag-ibig; iyon ay pagmamakaawa para sa respeto.

Kilala ko ang isang lalaki na nagngangalang George. Ibinigay niya halos lahat ng meron siya sa kanyang mga anak. Kapag may problema sila sa pera, siya ang sumasagot. Kapag kailangan ng yaya para sa mga apo, nandoon siya. Kapag may lakad sila, gumagawa siya ng paraan para sa kanila. Pero alam mo kung ano ang naging kapalit? Walang salamat. Walang pahinga. Walang konsiderasyon sa kanyang sakripisyo. Masakit tanggapin, pero habang mas nagbibigay siya, lalo siyang nawawala sa paningin ng kanyang mga anak. Hindi nila siya tinitingala; ginagawa lang siyang “convenience.” At ang pinakamasakit, noong siya na ang nangailangan, walang may oras para sa kanya.

Hanggang sa isang araw, narealize ni Mang George na hindi ako nawalan ng halaga—ako ang nagturo sa kanila na hindi na ako dapat pahalagahan. Doon siya nagsimulang tumayo. Hindi na siya basta-basta nagbibigay kung hindi naman kailangan. Kapag may humihingi, tinatanong niya kung para saan ito, kung may plano ba sila. At kapag alam niyang hindi siya pinapahalagahan, natututo siyang magsabi ng, “Pasensya na, hindi ko muna kaya ngayon.”

Noong una, naguluhan ang kanyang mga anak, ang iba ay nagtampo pa. Pero habang tumatagal, nakita nila ang pagbabago at doon lang nila narealize na ang tulong ni tatay ay hindi dapat inaabuso—ito ay isang biyaya, hindi obligasyon. Aral: Kapag patuloy kang nagbibigay sa mga taong hindi marunong magpasalamat, hindi mo sila tinuturuang magmahal; tinuturuan mo silang maging “entitled.” At sa tuwing hinahayaan mo silang gamitin ka, inaalis mo ang sarili mong halaga. Ang pagtulong ay hindi masama, pero kung walang pagpapahalaga, oras na para huminto dahil ang kabutihang walang limitasyon ay nagiging invisible. Kapag natutunan mong ipaglaban ang sarili mong oras at lakas, makikita muli ang iyong kabutihan—at hindi lang makikita, rerespetuhin ka na mula ngayon. Bago ka tumulong o magbigay, tanungin ang sarili: Ginagawa ko ba ito dahil gusto ko, o dahil natatakot akong mawala ang aming koneksyon? Dahil kung ang tulong mo ay binabalewala, ang pagtanggi (denial) ay mas makapangyarihan kaysa sa pagkilos.

Action number six: Magkaroon ng buhay na hindi lang umiikot sa kanila. Isa sa mga pinakamakapangyarihang paraan para mabawi ang respeto ng iyong anak ay ang ipakita sa kanila na masaya ka kahit hindi sila ang sentro ng iyong mundo. Bilang magulang, normal lang na unahin sila sa buong buhay mo. Ngunit habang tumatanda ka, kailangan mo ring alagaan ang iyong sariling pagkatao. Dahil kung ang tanging mundo mo ay sila, darating ang araw na mararamdaman mong wala kang silbi kapag wala sila sa tabi mo.

Kilala ko si Aling Eleanor, isang biyuda na nawalan ng direksyon nang pumanaw ang kanyang asawa. Kaya ibinuhos niya ang lahat ng atensyon sa kanyang mga anak. Tumatawag siya araw-araw, nagbibigay ng payo kahit hindi hinihingi, at umaasa na sila ang pupuno sa puwang sa kanyang puso. Pero sa halip na mapalapit, lalong lumayo ang loob ng kanyang mga anak. Tila iniiwasan nila siya, hindi dahil masama siyang ina, kundi dahil nararamdaman nila na ang buong mundo ni nanay ay nakasandal sa kanila.

Hanggang sa isang araw, may narealize si Aling Eleanor: “Hindi ko sila pwedeng pilitin na mahalin ako sa paraang gusto ko, pero pwede ko namang mahalin ang sarili ko sa paraang kailangan ko.” Kaya nagsimula siyang lumabas. Sumali siya sa book club, nag-volunteer sa barangay center, nakipagkaibigan muli, natutong mag-travel, at higit sa lahat, natutong mabuhay para sa sarili. At ang nangyari, biglang nagkaroon ng interes ang kanyang mga anak. “Saan po kayo pupunta? Wow, laging busy ah. Maganda na ang aura niyo ngayon, Ma.” Bakit? Dahil nakita nila si nanay bilang isang buo at masayang tao, hindi bilang isang taong naghihintay lang sa sulok para sa kanilang atensyon.

Aral: Kapag ipinakita mo na mayroon kang sariling layunin sa buhay at kasiyahan, doon nila makikita ang tunay mong halaga—hindi bilang isang tagapag-alaga, hindi bilang isang taong laging available, kundi bilang isang tao na may dignidad at direksyon. Ang respeto ay hindi ibinibigay sa taong umaasa; ibinibigay ito sa taong may sariling mundo. Kaya mula ngayon, tanungin ang sarili: Ano ang bagay na gusto kong gawin para sa aking sarili? Paano ko muling matutuklasan ang aking mga hilig, pangarap, at sariling kagalakan? Dahil kapag nakita ng iyong mga anak na hindi ka lang “tatay” o “nanay” kundi isang masaya at buong tao, magbabago rin ang tingin nila sa iyo, at mula doon ay lilitaw muli ang respeto—hindi dahil kailangan ka nila, kundi dahil hinahangaan ka nila.

Ngayong narinig mo na ang anim na hakbang para maibalik ang respeto ng iyong mga anak, gusto kong itanong sa iyo: Alin sa mga ito ang pinaka-tumagos sa iyo? Ang unang hakbang ba na itigil ang paghahanap ng approval, o baka ang huli na magkaroon ng buhay na hindi umiikot sa kanila?

Tandaan, hindi mo kailangang isigaw ang iyong halaga—ipakita mo lang ito sa paraan ng iyong pamumuhay. Hindi mo kailangang makipagtalo, magpaliwanag nang paulit-ulit, o humingi ng atensyon para lang irespeto. Minsan, ang pinakamakapangyarihang mensahe ay hindi nagmumula sa mga salita kundi sa mga kilos sa pagtayo para sa iyong tahimik na dignidad. Kung isa ka sa mga magulang na nakararamdam ng pagkawala ng tila nawalang koneksyon sa iyong mga anak, huwag kang susuko. Dahil sa pamamagitan ng maliliit na hakbang, unti-unti mong mabubuo muli ang tiwala, respeto, at pagkilala na matagal mo nang nararapat na makuha.

Kaya ngayon, nais kong marinig ang mula sa inyo. Mag-comment sa ibaba kung anong step number ang gusto mong simulan ngayon. Gusto mo bang itigil ang pagbibigay nang walang pasasalamat, o gusto mong matutong magtakda ng boundaries? Anuman ito, tandaan na maaari mong baguhin ang dinamika ng iyong relasyon sa isang tahimik, matalino, at tapat na paraan.

Kung nakatulong sa iyo ang videong ito, huwag kalimutang i-like, i-share sa iba, at mag-subscribe para sa higit pang payo na may puso at karunungan. Maraming salamat sa panonood at tandaan na ang iyong dignidad ay hindi kailanman nawawala. Minsan, kailangan lang itong ipaalala muli.